2010年12月30日星期四

哥哥們XD















今天想談談我的哥哥們
我呢 有三個哥
兩個是有血緣關係
一個是幹哥

其實我真的覺得自己很幸福
因為三個哥哥都對我很好

還記得中學時期
大哥說要去新國做工
當時的我自己一個多起來哭了好幾天
因為覺得好像少了一個人在身邊
當時的我太依賴大哥了
他人真的很好
沒有脾氣
很能遷就人
又臨危不亂
每每遇到什麼事情都很冷靜去處理
真的要跟他學習學習

二哥呢
小時候很喜歡欺負我
還記得有一張照片拍到他弄哭我了
真的懷念 哈哈
我跟二哥的感情呢
是從大哥去讀書後開始建立起來
而我的依賴也從大哥身上移去二個那兒
二哥比媽還嘮叨
時常說我這不好 那不好
也時常罵我
不過我從沒生氣他
因為他說的全部都有道理
而且都是為我好
重要的是他很有我心
每次去旅行都記得我
還陪我逛街
這種男生很難得了
不過很多他承諾買給我吃的東西都沒買到
這就減分了 XD
不過還是很喜歡他

至於三哥呢
認識好幾年了
應該四年多了吧
他的個性跟我二哥蠻像的
都是以罵作為愛的表現
他樣樣都好
就是喜歡干擾我睡覺
每次三根半夜找我聊天
但我真的很感謝他
每次跟他聊後
心裡的鬱悶都會消失
也幫我解決很多問題
而我只能聽他說說心裡的話
不能幫他什麼
坦白說
沒有喜歡是騙人的
曾幾何時我是喜歡他的
但知道是不可能的事
現在我們的關係被喻為
戀人未滿 朋友至上
覺得這種關係可能在其他眼中是不好
但我清楚知道自己的想法就夠了

綜合三個哥哥的性格
要找一個男朋友真的很難
因為我會比較他跟哥哥們的性格
他們對我太好了
就連三哥對我真的沒話說了
所以如果我以後的男朋友連三哥都比不上
真的很難接受的
所以我想我要找男朋友真的超難的
唉~

2010年12月28日星期二

只想說……
















又上來了
其實覺得在這逗留也不是一件壞事
把心裡的鬱悶寫出來
至少舒服點吧

前陣子把面書和小格都關了
原因是什麼
其實我也不清楚
就不想知道外面發生什麼事
也不想讓人知道我在想啥
覺得真實的我會讓人不快樂
所以就把自己給封閉了
哈哈
不懂對還是錯
都無所謂吧
重要是快樂
好像自私了

其實不懂為啥
每過一段時間
就會感覺自己對這環境厭惡
所以就想逃
可能是心理病吧

2010年12月27日星期一

×聖誕聚會的聯想×



在這次的聖誕聚會中
想了很多
明白了很多
也學了很多
大家似乎都有所成長
但那份情誼還是沒變
還是當年的朋友 buddy~

先從愛情方面說吧
似乎都不想隨便就拍拖了
經過一次深刻的記憶後
大家都明白自己要的是什麼
不會再跟著感覺走了
明白感覺不會是情侶之間主要的材料
“feel唔是大曬”
很多時候那感覺可能只是一剎那
可以說只是幻覺吧
過了一段時間
就會發覺他並不適合自己
所以現在就算感覺對
但清楚明白他並不是那個人
就會放棄
因為不想再讓自己陷下去

接下來想說的就是inception
很多時候
大家心裡的意念太強了
無論別人怎樣說 怎樣影響你
都是徒勞的
因為別人已經無法走近你的界線了
有時候這是一件好事
但有時也是一件壞事

就像secret裡所說的
你腦裡想些什麼
它就會出現在你的世界裡
你的思想會發射到外太空
發射站會轉移你的想法去另一個站
但它只會收到你思想中的一部分
就比如說
“我要減肥”
可能它只收到肥
所以思想必須正確
人嘛
千萬不要給負面思想拖累一生

說到一生
就想到我們談到的
“做工是為了什麼”
可能我們第一個想到的是為了賺錢
久而久之
想法就可能不一樣了吧
人的想法會隨著年齡 經歷而改變
人的一生如果只在想賺錢
那你就浪費你存在這世界的價值了
我嘛
就想說天下那麼大
當然要去見識
我們不懂的事太多了
在有生之年
想吸收越多知識越好
快樂根源不是錢
當然 沒有錢是不能
但有很多錢不見得是很好啊
人是有貪念的
何謂多呢
當你成了百萬富翁
你又想成為千萬富翁
無止境的下去
到晚年才發覺你一無所有
因為你沒真正看過這世界
可能沒真正看過日出 日落
漲潮 退潮
大自然你了解多少
人生嘛 過程比較重要


自從生病後
發覺越來越想家了
原來家真的是一個避風港
無論在什麼時候都為你而開
很慚愧為什麼現在才知道
家人不會背叛 離棄你
只會保護 愛你
跌倒了 他們不會扶你
因為他們要你成長
他們會在你背後默默扶持你
愛你不是寵你
而是要你學習
我明白了
爸媽把你養這麼大
付出很多汗水 心思
你究竟為他們做過些什麼

2010年12月20日星期一

×小病是福×



前兩天不懂是什麼事
嘔到很嚴重
有發燒
缺水
低血壓
差點搞到要進院
像小時醬

爸媽都嚇到厲害
都為了我操勞了
心真的很過意不去
讓他們為我擔心了


這一次是我病倒最嚴重的一次
媽說我當時的臉色猶如死人般
臉青唇白 沒有一點血色
當時的我真的很辛苦
但我知道媽心裡更疼
我真的很內疚
我一定要好好照顧自己
不要讓自己在病倒了

2010年11月8日星期一

黑暗降臨@我需要陽光







這幾天的天氣都是陰暗的
雖然最適合到頭就睡
但,無形中
心情也跟著天氣的轉變而改變了
尤其發覺了一些事








前幾天
宿舍的樓梯燈壞了
當要去晚餐下樓時
完全漆黑一片
什麼都看不見
這不是最糟的
糟的是
電話的燈完全對我沒效
眼前還是黑漆漆的
當時的我完全能感受失明的滋味
什麼都看不見
只能靠觸覺 聽覺
分辨事物
那感覺真的超恐怖
好想躲着
就這樣躲在一個角落
我很怕
很怕這問題越來越嚴重
很怕我眼睛
原來當一個人沒有了視覺是如此的可怕
原來當一個人看不見時是如此的想逃
原來當一個人看不見時是如此的想抓着一個人
還好當時朋友在那
要不然我真不懂怎麼辦才好

我這是夜盲症嗎
但好像不完全是
不懂
不懂
但願只是個錯覺
只是我心裡問題
但願
只是但願

2010年10月25日星期一

幸福是什麼呢?

















幸福~
在你的腦袋中,
第一個出現的是什麼呢?
在你的想法中,
幸福的定義是什麼呢?
曾經聽說,
當你獻身於無助,
徬徨,恐懼,焦慮,
某些人或事的出現幫你解決了一切時,
你就會感到原來我是幸福的。
就好像身在沙漠中,
方圓五百里只有滾滾沙塵,
這時的你已經一天一夜滴水不沾了,
就要虛脫之際,
有幾位商人經過並給了你一杯水,
這一刻的你,
就會覺得原來很幸福,
很滿足~

其實,
幸福很虛幻,
擁有它時覺得理所當然,
但一旦它消失,
你彷彿失去一切,
頓時覺得這世界為什麼會如此的殘忍,
為什麼要摒棄你。
難道人就是這樣嗎?
當幸福在眼前時就不珍惜,
當失去時就怨天尤人,
後悔莫及啊~

對我來說,
幸福很簡單,
有,
疼我的家人,
雖然爸媽和哥都愛碎碎念,
但大家都明白及了解對方。
大家開開心心,
衣食無憂。
人的不好思想(如:貪念),
慢慢減少。
感受一下這世界的奇妙,
世界的偉大,
人類的渺小。

幸福不複雜,
只在乎你如何去詮釋它,
幸福可能就在你周圍,
放開心胸,
你會發現這世界變得更美妙。
當然,
幸福不是必然的,
要去爭取,
要去把握,
要珍惜,
也要分享。

幸福,
惜福,
享福~

×這是在別的網站中投稿的日記×哈哈

2010年10月21日星期四

旁觀者@傻瓜



















很久沒到這裡了,
也不想在這裡逗留,
因為這裡是我傷心,
無奈,發牢騷,
的地方。。
最終還是開啟了。

最近都有想依靠別人的感覺,
想靠著他,
想暫時拋開一切,
想逃,
但這世上事與願違的事實在太多了,
你要的,
他給不了。

最近也不想去了解人家的事了,
因為了解越多,
知道的越多,
並不是一件好事,
因為它絕對會影響你的情緒,
還是看著別人的偽裝,
別人的面具吧。
或許這樣兩方都比較好吧。

以前的我都認為只要對別人好,
別人也會對我好,
原來原來這一切都是錯的,
哈哈
真是個傻瓜,
還是做個旁觀者吧。

2010年9月20日星期一

×是你,讓我成長×

還記得有一次心情不好,
對一個朋友發脾氣了,
還跟他說:“不要管我!”
但,
他的一句話讓我很感動,
很溫暖,
在那時候讓我覺得,
我不是一個人。
他說:“我不理你,理誰呢?
你是我朋友啊!”
也是那時候開始,
我明了一句話能讓一個人改變,
它能給予鼓勵,
也能讓你消沉。
不要隨便說出一句話,
可能你覺得沒什麼,
但對方可能記住一輩子。
我很感激他,
他教會我很多做人的道理,
方式,
他讓我比同年的人都來的成熟,
也讓我學會放下,
寬恕,
接受。
或許你不懂這一切都是你的功勞,
但我真的很感激你,
感謝你所說的每一句話,
讓我學了很多,
成熟了,
雖然現在失聯了,
但我還是沒忘記你,
感謝。
希望你的努力沒有白費,
希望你的生活可以好些,
希望你不要回頭看,
繼續走你的路。
你的幸福在你的前方。

2010年9月6日星期一

想·想·想


其實,
很多時候都想哭,
很想痛痛快快的哭,
但,
究竟哭的原因是什麼呢?
我也不懂,
也不想去了解,
只是覺得哭過就好了。
把心裡的鬱悶都哭出來,
但,
想和現實往往是有出入的。
我不想讓朋友擔心,
也不懂如何回答我為啥哭。
種種原因讓我把已在框中的淚水收回。
每當這時候,
我就會變成另一個人,
變得傻傻癲癲的,
可能也是抒發感情的一種吧。


近來想了很多,
想人為什麼總是不會珍惜自己所擁有的事,
沒有的時候就像擁有,
擁有了就不珍惜。
我們時常覺得所擁有在這世界上的都是理所當然的,
但是曾想過你不是有權利在於它的,
就像是陽光,空氣,花草樹木,
甚至是你身邊每一個人,
你覺得你有這權利嗎?
當這些一直存在時,
你不會覺得他們可貴之處,
一旦你失去時,
才明了,
才後悔。
但這時候還有用嗎?
可笑的人類啊,
為你們所做的負責任吧。
也想一想有些事不是努力就可以做到的。

2010年8月27日星期五

~甜美回忆@高中时期~














昨天晚上,

失眠了。
想了好多好多,
很想念我们一起去金马仑,
一起唱K,
一起上课,
一起吹水,
的高中时光。
在记忆中,
我们是在中五才开始熟络的吧。
那一年,
发生了好多值得我一辈子回忆的事。

还记得在金马仑时,
一行人,
大约有二十个人吧。
不分男女的计在一间公寓里,
大家什么丑态都出现了。
还记得阿焦在傻婆筠,朱朱,包包面前晃他的“under”
还有,阿焦,关公还有一个(忘了谁)一起在小小间的厕所冲凉。
超级吵的。
还有,在那里,
发现超级能吃的子欢和BB。
大家一起聊天到很晚,
不过佩仪就睡得像猪一样,
无论我们怎样吵都没有醒,
真厉害。
因为睡眠不足,
还骂了阿焦,
真不好意思呢。哈哈
第二天吃了早餐后,
有些人就到下面的公园玩“木头人”,
记忆深刻啊。

被誉为全校最吵的班,
真是当之无愧。
无论欢姐怎样骂,
我们好像不能静下来似的,
每一次都给老师骂,
还给他们看扁我们,
但我们可不是他们想象中的差。
当成绩放榜那天,
那些很假的老师就粘着朱朱(拿全科A1嘛)
有够恶心的。
还记得KC Chan吗?
只有他的功课有做,
每次当他教书时,
我和包包就会开始做了,
做完后,
当然去我们的秘地啦。
还记得KC Chan最喜欢叫包包去聊天的。
然后我们就常常去找他(ponteng)
还记得之前我们都很怕Ms. Loges的,
但自从drama后,
我们的关系就变成好朋友了。
还记得我们整天说她和爸爸有“路”的。
还有最重要的“伟仔”(add math之父)
他很可爱咯,
有时算错了就发自己脾气,
然后去看欢姐的答案。
想到他,
一定想到winnie..
媳妇嘛。哈哈(开玩笑的)


还有好多好多,

说不完。
所以当要毕业时,
大家真的很舍不得,
毕竟已经像是一家人了,
还记得毕业典礼前一晚,
我和阿焦在电话里哭的稀里哗啦的。
因为我们有太多的回忆在那里。
“最长的电影”,“爱我别走”,“蒲公英的约定”这些歌曲,
太多感触了。
你们的拥抱真的很温暖,
每一个都抱得紧紧的,
深怕一个不小心就走掉,
大家都哭得眼睛红红的,
虽然说以后可以再见,
但也不能像那样了。
当大家说珍重时,
停止了的眼泪又不由自主的掉下来了。
那种心情真的好痛苦。

今天暂时写到这吧。
其他的回忆还在心里。
因为家人是不能忘的。
朋友们,
容许我说声“珍重”。
你们,
我忘不了。
因为在心中。
要记得我们的约定喔~

2010年8月22日星期日

爱@心



怎么了?
究竟怎么了?
近来的脾气越来越奇怪了。
不想见任何人,
只想自己一个。
对朋友都超冷淡的。
我对自己说,
应该是接近考试的原因吧。
希望是吧。





好奇怪,
我好像看到了。
发觉自己喜欢他了,
怎么办?
喜欢一个不该喜欢的人,
这样久了,
都两年多了,
现在才发觉吗?
有够笨的,诗雯。
发觉每当他说起和她的节目时,
心有酸酸的。
知道是没可能的,
现在的关系是最好的吧。
不想改变了。
忘了吧~
明天会更好~
加油!!

2010年8月21日星期六

~smile~pls~
















隔了一段时间,
终于决定重开我的部落了。
但还是删除了一些。
可能是还不想给人了解我的想法吧。
无可否认的,
我害怕你们了解我,
害怕你们知道我在想什么,
而你们所看到的我,
并不是真真的我,
可能我真的很假吧。呵呵
我是个自我保护很强的人,
我从不轻易相信一个人。





这些日子心情都不怎么好,
纳闷。
还好最近哥都有找我,
虽然我们没有血缘关系,
但能和他无所不谈,
感谢他在我难熬的时期陪我,
每一次发生什么事,
跟他谈后都会放下了。
好朋友笑说,
你们的关系真特别,
人家最多是朋友至上,
恋人未满;
而你们的关系还超越恋人了。
我说,
没办法,
他明白我的想法,
知道我心底要什么。
不过无论怎样,
都抵不过我两位可爱的哥哥^^





最近每次去逛街都好喜欢去一个地方,
就是卖baby衣服的地方,
每次去到那,
都好开心,
好像什么烦恼都忘了。
想到baby的笑容,
天真无邪,
没有一丝杂质。
想笑就笑,
想哭就哭。
无需考虑什么事情。
每次都对uncle说,
快点生小孩吧。
我会买多多衣服给他/她的。
呵呵^^




















*忍不住买了baby的袜子和手套。放电话~太kawaii了~

2010年7月26日星期一

¥累了¥




怎么办?怎么办?
十二年前的事好像历史重演了。
我不懂要如何解决,
如何面对,
我好像真的真的累了,
好想找个肩膀依靠,
好想就酱赖着喔~
我不想变成那样了,
好不容易才走出来,
真的不想再见到“她”了。
“她”很恐怖,
很冷血,
以为已经把“她”忘了,
最近“她”的样子越来越清晰了,
我不想不想在把我交给“她”了。


难道我真的那么的脆弱吗?
难道我真的经不起考验吗?
难道我真的输给天了吗?
难道人真的胜不过天吗?
我祈求天可以饶恕我,
我真的快要垮了,
谁?谁可以救救我?
谁可以扶我一把?
还是其实我可以自救?
前面太多深崖了,
好怕一不小心就失足。
我累了,
好想休息。
好想什么都不去想。
好想好想……

2010年7月25日星期日

×情@伤×



聚会里,发觉大家都发生了一些事。
原来大家都还没放下,
原来“爱得深,伤得越深”这句话,说得没错。
原来先放手的,会伤得更深。
原来有些伤口是一辈子的。
原来人要学会面对,真的很难。
原来放下,也是很难。
朋友说,爱情不是是非题,没有对与错。
是啊,爱情里只有爱与不爱。
你不能说他/她错或对。


我发觉,女生在爱情里都是比较自私的,
女生都希望另一半会爱她们多一些,
女生想做接受的那方,
希望他可以了解她们,
可以包容她们,
可以接受她们的一切。
有多少个人不想别人疼?
女生都会觉得给另一半疼爱是一种幸福。
幸福很虚幻,
你可以感受它,但不能触摸它,
这不真实的感觉就要看情侣之间如何经营了。
一旦这感觉越来越淡,
甚至变成负数,
那结局就越来越近了。
朋友说,
两个人分手是因为两个人的恋爱方式不一样,
如果接受不到,
就会踏上分手这路。
其实,分手的原因零零种种,
当其中一方不能接受,不能继续,
就会看到那坟墓了。
相爱是需要两个人同意,
分手只需要一个人的同意。
朋友,
再好的男人,
都不值得你伤痕累累地去爱。
因为真正的好男人,
不会让你伤痕累累。



怎么办?我很伤心。
为什么?
为什么?
我想要的,偏偏你给不到我?
酱多年了,
真的不了解吗?
还是你的表达方式不同?
我只想要你关心我,
难道拍拍我肩膀,
摸摸我的头,
抱一抱我,
问我一下“会累吗?”,
跟我说,“不要怕,还有我”,
这些事,真的那么难吗?
没有你的鼓励,支持,
我很难走下去。
你知道吗?
你的一句,
比别人的十句来的有效。
酱多年来,
我没曾听过一句,
这些对我来说真的好像一种珍品。
可不可以施舍一些给我?
我好孤单,
好寂寞。
好像一个没人要的小孩。

2010年7月19日星期一

复杂~



这几个星期里,感觉上自己变了很多,
失去自我,好害怕,
害怕再也不能找回以前的我,
他们让我感觉到这社会很现实,
很假,很肮脏,
难道权利真的那么的重要,
难道这世界上没有了友情了吗?
难道面子真的很重要?
这让我深深体会到“情”这字是何等的罕见。
现在我很想笑,
笑我的天真,愚蠢,
我的真心在别人眼中只不过是一个废物,垃圾!
我开始把自己给封闭,
我想自我保护,
给人伤害的感觉真的很不好受,
好痛。
有些伤口可以痊愈,
有些伤口,划下了,
是一辈子的。
昨天,我因为一句话生气了,
鲜少生气的我,
竟然生气了。
可笑!
就因为“承诺”,
我很不喜欢听到它,
它会让人很伤,很伤。。
我很讨厌那些随便答应别人但又做不到的那些人,
既然你做不到,
就不要答应,
你让人家的希望破灭,
是很大罪的。

对不起,我让关心我的人担心了,
我只是还不能接受这些事情,
过一阵子后会好起来的。
诗雯,加油吧!!

笑喔 ^^